Finnmarkingen skrøt av det store utstyret sitt. Folket sa: Få se!! Finnmarkingen brætta ned buksa, og tok opp en kongekrabbe og utbrøt: Dæven, æ har fått flatlus!!!

Kjærringa satt skrefs over stråleovnen da gubben kom fra jobb. Koffer sitt du sånn? – Æ har betalt strømmen, og no tørk æ kvitteringa.

Så va det feskarn fra gryllfjorn så bei førbanna på kjerringa etter at ho hadde fødd en mulattonge. DU satans kjerring, du svir no faen steike mæ allt du laga!

Det va en frå Gullesfjorden som mente at det va førrbindelse mellom ræva og auan. Jau førr når han røska ut ett hår eller to i ræva så rainn tåran.

En mann var innlagt på UNN for å få operert inn et nytt hjerte. Dagen før den store operasjonen kom overlegen inn til ham og orienterte om de forskjellige giverne pasienten kunne velge mellom. Du kan velge mellom to, eller rettere sagt tre, hjerter, sa overlegen. – D…et mest attraktive har tilhørt en kjent idrettsmann, 26 år, død i en bilkollisjon. Det andre har tilhørt en av Europas mest fremtredende sopraner, en ung dame på 28 år, skutt i forbindelse med et sjalusidrama. Endelig kan jeg jo nevne at en gammel banksjef på 86 år, som døde av alderdomssvakhet i går, også har donert hjertet sitt.. Nå kan du som dagens første pasient få velge hvilket hjerte du vil ha. Tja, da tror jeg at jeg tar banksjefens hjerte, svarer pasienten uten særlig betenkningstid. Men i alle dager, sa overlegen, – hvorfor velge hjertet til en gammel utlevd mann? Det synes jeg ikke er noe lurt valg. Å jo da, svarte pasienten. – Utfra mitt kjennskap til banksjefer, har dette hjertet aldri vært i bruk.

Mann e du når du kommer dritings hjem fra fest å kjærringa slår etter dæ med sopelimen å du spør:Hold du på å gjøre reint enda,eller skal du ut å fly en tur?

Det var da tyskerne angrep Narvik de var raske til å lage skyttergrava. De holdt på en stund til en av soldatan blir lei og går til oberstens og sie : Du oberst, ka e et normalt navn på ein tysk soldat? Det må være Johan det svare oberstens. Soldaten går ut og setter seg på toppen av skyttergrava og lader rifla, så skr…ik han «Johan!!!» et par tyskera reise seg og han trekk av. Slik går det en stund før tyskeran skjønne ka som skjer. Plutselig skrik ein tysker «Olsen!!» og det var navnet på Narvikingen som hadde starta det heile. Han reiste seg, meg greide akkurat å Berge seg. Han legg seg ned og skrik «e det dæ, Johan?!» «ja skrik tyskern å reise seg. BANG!!

Per kommer stolt til sin far og forteller at han har debutert sexuelt.
Faren blir også stolt og tar sønnen ut på en bedre middag for å feire debuten.

Mens de sitter der og venter på maten sier Per.
– Du far, det er en ting jeg lurer på med dette.
– Ja kom igjen du Per, bare spør vekk.

Nordlenningen sjekka opp ei dame som han fikk med sæ hjem. Dæm havna t sengs dær han oppdaga nyraka mus og utbryt;
– ikkje noe Ull?
Jenta svara: – Skal du strikke eller pule?

A propos vann i knean: Ho va jævli hjulbeint. Det va fordi ho hadde vann i det ene kneet, og vannskrekk i det andre…

Dæ va muligens dæ året som hæsjan datt ned, beddje veian samtidi tel å mæ. At hain Jæntoft å ho Closetta på Skaland på Sænjen sku døp tvellingan. Å i den tien va dæ jo stor stas å ha både klosætt å anal, iallefall va dæ nye og flotte ord som fiffen inni Tromsø brukte i sin dagligtale.Å om hain Jentoft å ho Closetta ves…ste lite om betydningæ av oran så syns de jo dæ va flotte ord ja tel å mæ jæve navn. De kom spradan oppover kjerkgålvet i den finaste stasen, kasjætthuvo og skaute i handæ, å gløntongan i kvar sin arm. Præstn skvatt nok ulite tel når hain fikk hør navnet på den første av gløntan; Kristian Analius, mæn hain vart nok meir førrfær når neste sto førr tur; Analius Kristian…

En stor kraftig kar fra Lyngen var på bytur. Han var heldig og fikk med seg ei dame på hotellrommet.
Da han tok av seg på overkroppen utbrøt dama.. Gu ko svær du e.. Ja sa han alt e stort i Lyngen.
Da han sto naken foran henne, himla ho med aua og ropte.. Gu ko svær du e.. Ja sa han alt e stort i Lyngen. Da de var godt igang løfta han på hodet så på henne og sa.. Sei meg en ting, e du fra Lyngen du å?

En neger stod å drakk cola, og en narvikværing kommenterte i det han passerte:»Jasså din sotkvest, du står her å fyll på farge?»

«En nordlending stod og urinerte i en hage på Oslo`s beste vestkant da en meget fin frue passèrte. «Det er det groveste jeg har sett»,utbrøt hun. «Tus`n takk» svarte han, «mæn ka du syns om længda?»

Finske Pekka kom tidlig hjem fra bjørnejakten, og det gikk bedre enn at han overrasket kona i sengen med gårdsgutten.
Pekka tok et langt skritt inn i rommet, tok tak i nakkeskinnet til guttevalpen og røsket ham opp. Så stirret han jyplingen morsk inn i øynene og sa:
– Snart blir du vel så frekk at du drikker i smug av brennevinet mitt også!

Ei snerten dame kjørte utenfor veien oppe i Finnmark. Så kom han Mikkel forbi. – Kan du hjelp me opp, spurte hun? – Tja, no e du den femte gravide dama som ligg utenfor veien denne uka, sa Mikkel. – Men jeg er da ikke gravid, sa dama . – Nei, men så e du heller ikke kommet dæ opp av grøfta enda, sa Mikkel.

Biskopen var på visitas i Kautokeino. Han hadde hørt om en samefamilie som hadde 12 barn uten å være gifte. Biskopen ville derfor besøke familien og snakke moral med mannen.
Familien bodde langt inne på vidda ved Stuorrajavra (Storvann), som er flere mil lang, men på det smaleste, der familien bodde, ikke breiere enn 5…0 meter. Da bispefølget kom til Stuorrajavra, ropte de over til familien og ba dem å komme og ro dem over vannet. Men ingen svarte, og ingen kom. Bispefølget måtte derfor til slutt gå rundt hele Stuorrajavra, en tur som tok to hele dager.
Da biskopen og følget endelig kom fram, var biskopen ganske sint og irritert, skjelte ut familiefaren, og føyde til at nå hadde han brukte 2 ekstra dager bare pga hans giddalaushet, hvilket han slett ikke hadde tid til.
Da svarte samen: «Jamen, koffør kunne ikke biskopen starte to daga før?».

En vinterdag kjørte to finnmarkinga av usikker etnisk opprinnelse over Sennalandet med promille langt over det lovlige, da de plutselig fikk øye på et blålys langt bak. De svingte inn på en møteplass, og begge krøp raskt over i baksetet. Lensmannen stoppa ved bilen, kikka inn, og så de to godt fulle karene i baksetet. …»Kor e sjåføren», sa han morskt. «Nei, kor e sjåføren», sa den ene, «Nei, hain e forsvuinne.» «Men hær e de nysny runt bilen, å inga spor», sa lensmannen. «Åja», sa den andre, ..»då e hain sporlaust forsvuinne.»

Hun hadde bestilt time hos gynekologen for å ta den årlige celleprøven. Tidlig en morgen ringte de og sa at de hadde fått en avbestilling, og at hun kunne komme samme morgen kl. 09.30.
Da hun fått alle avgårde til jobb og skole, klokka var allerede blitt 9. Det tok 35 min. å kjøre til legen, så tiden var knapp.
Som de fleste kvinner ville hun og bruke noen ekstra min. på underlivshygienen, men tiden var knapp. Hun fikk tak i vaskeklut som lå på vasken og vasket seg raskt nedentil, kastet kluten i skittentøykurven og dro avgårde.
Måtte vente noen min. hos legen, men da det var hennes tur hoppet hun vant opp på benken, titta opp i taket og virket upåaktet av undersøkelsen.
Hun ble litt forbauset da legen sa: «Oi da, i dag har vi virkelig anstrengt oss!» Hun svarte ikke og var glad da undersøkelsen var over.
Da skolen var slutt kom hennes datter på 6 hjem fra skolen, lekte littpå badet, og så plutselig ropte hun: «MAMMA, HVOR ER VASKEKLUTEN MIN?»
Moren sa hun kunne bare ta en ny, men datteren svarte: «Nei, mamma – jeg må ha akkurat den som lå på servanten. Jeg hadde jo pakket inn alt glitteret mitt i den».

Brev fra Mor til sønn-Kjære gutten min.Æ skriv det hær breve sakte for æ vet at du ikke læs så fort. No bor vi ikke der kor vi bodde før længer, da du dro hjæmmanfra. Far din læst i avisa at dæm flæste uløkkan skjer i hjæmmet, så vi har fløtta. Æ kainn dessværre ikke seinn dæ nån adræsse, fordi dæm som bodd her før oss tok me sæ veiskilte å husnommre når dem fløtta, så dæm ikke trængt å skift adræsse sjøl.Huse ‘e skikkelig fint. Det e til å me ei vaskemaskin hær. Men æ’ e ikke så sikker på om dein fungere helt bra. I forrige uke så hadd æ oppi nånn klær, trækt i snora – å sia har æ ikke sett dæm.Det va to låkk på ‘n, men vi har ikke bruk for låkkan på bade der maskina står, så de eine bruke vi te brødfjøl. Den andre va det et stort holl i så det har vi som ramme roindt bilde av bestefarn din.Være e fint da. Det regna berre to gang i forrig uka. Første gangen regna det i tre daga å andre gangen i fire daga.Når det gjeld den jakka du villa at æ sku seinn dæ, så sa’n onkel Jonas at den villa bli alt for tung å seinn i posten, mæ alle knappan på. Så æ kløpt dæm av, å la dæm i innerlomma.Søstra di fikk nættopp en onge. Æ har ikke hørt om det vart gutt eller pia, så æ kan ikke si om du har vorte onkel eller tante.Hainn onkel Harry datt oppi ei tønna’ me heimbreinnt i forrig veka. Vi prøvd å dra’n opp, men han bare flirte og ville ikke komme opp. Te slutt drukna’n da. Vi fikk’en kremmert å han breinn enda.Eillers så har det ikke skjedd så vældig mye her…Klæm fra MammaPS Æ skulla ha seinnt dæ nån pæng, men kommfoluitten va aillerede ijænnklistra.

SALGSTALENT

En ung gutt fra ei bygd i Nord Norge flyttet til Oslo og gikk til et
stort kjøpesenter for å søke jobb. Sjefen for kjøpesenteret spurte:
‘Har du noe selgererfaring?’ Gutten svaret: ‘Njaaaa, jooo, æ har nu
jobba som sælgar i heimbygda då.’
Ettersom sjefen syntes gutten virket trivelig og frampå, bestemte
han seg for å ansette ham. ‘Du kan begynne i morgen tidlig’ sa han
til gutten.
‘Jeg kommer ned etter vi har stengt i morgen kveld og ser hvordan du
har hatt det på din første dag på jobb.’
Gutten hadde en tung dag, men til slutt var han ferdig.

Etter stengetid kom så sjefen ned som han hadde lovet dagen før.
‘Hvor mange salg gjorde du i dag?’ spurte sjefen.

Gutten svarte: ‘Ett.’ Da ble sjefen litt forundret og sa ‘Bare ett!?
Våre selgere bruker normalt å gjøre mellom 20 og 30 salg på en dag. Hvor
mye penger var det snakk om?’

Gutten svarte: ‘ennmiljonnihuinneråellvetusnetthuinneråtrættiåttekrone’
Sjefen ble svært overrasket og sa: ‘1 911 138 kr!!! Hva solgte du
til ham?’
Gutten svarte: ‘Først sællte æ han en liten feskekrok. Så sællte æ
han en mellomstor feskekrok. Ætte d sællte æ en stor feskekrok. Så
va d et feskesnøre. Då æ sporte kor han skuille feske, svarte han at
han skuille fære neåt kyst’n. Då sa æ at han kuinne trænge en båt,
så vi gjekk ne t båtavdelinga. Der sællte æ han den store Baylinern
med doble motora.
Ætte d viste det sæ at den lille Honda Civic’en ikkje klarte å dra den
store båten, så æ tok han me mæ t bilavdelinga å sællte han en
Chevrolet Tahoe firhjulstrækkar.

Sjefen, som nå var i sjokktilstand sa… ‘Så du mener altså at en
mann kom inn for å kjøpe en fiskekrok og du klarte å selge ham en
båt og en bil????’

Da svarte gutten glatt: ‘Nei, nei! Han kom inn og skuille kjøpe
tamponga t kjærringa si, å då svarte æ at han like så gått kuinne
fære å feske, ættersom hælga uansett va ødelagt!’

Det var en kar nordpå som skulle kjøpe seg motorsykkel, av en litt gammel årgang. Selgeren fortalte at det eneste problemet med sykkelen, var at man måtte smøre vaselin på setet, hvis det skulle begynne å regne. Dette var nå overkommelig, tenkte mannen og kjøpte sykkelen…

Neste dag drar den stolte motorsykkeleieren ut på tur. Ved middagstider stopper han ved et lite hus nede ved en skogkant. Han banker på og lurer påom det er mulig å få seg noe å spise. Eieren av huset, en mann i 40 årene, sier at det er greit og ber mannen komme inn. Det første som slår otorsyklisten når han kommer inn, er et kjøkken oppfylt til randen av oppvask, stablet helt oppunder taket.

Huseieren forklarer at her i huset snakker man ikke under middagen, så den som åpner kjeften, må ta oppvasken. Ja, ja, dette var nå greit, så motorsyklisten og resten av familien til huseieren, setter seg til bords. Da oppdager motorsyklisten at huseieren hadde en ganske så vakker datter.
Motersyklisten reiser seg fra bordet og drar datteren med seg for en kvikk en på kammerset. Ingen tør si noe, for man hadde vel ikke løst å ta oppvasken. Etter en stund er de tilbake, da ser motorsyklisten at kjerringa i huset heller ikke er så verst og det samme skjer på nytt. Når de er ferdige, oppdager motorsyklisten at det begynner å regne. Han tar derfor opp vaselinboksen som ligger på innerlomma. Men da reiser faren i huset seg og sier følgende «Nei, nu tar Æ oppvasken!»

Bonden oppdager at hønene hans legger for lite egg. Så en dag drar han av gårde og kjøper en stein-kåt hane, for kanskje å få hønene tilbake i egghumør. Han kaller hanen Bjarne. Den første dagen på gården knuller Bjarne hver eneste høne i hønsehuset, og på kveldsparten overrasker bonden Bjarne mens han prøver å knulle hesten.
Bonden sier til Bjarne, «Du må slappe av litt, hvis ikke kan du knulle deg i hjel!» Dagen etter knuller Bjarne alle hønene igjen, og på kveldsparten overrasker bonden Bjarne mens han prøver å knulle ei ku. Bonden sier til Bjarne, «Nå må du ta det rolig, hvis ikke knuller du deg i hjel!» Dagen etter knuller Bjarne alle hønene igjen, og etterpå knuller han *alle* de andre dyra på gården!
Alle dyrene er fullstendig utslitt av Bjarne! Midt i haugen av dyr ligger Bjarne, med bena rett i været, han ser ikke bra ut. Over tunet sirkler en flokk med sultne gribber. Bonden går bort til Bjarne og sier: «Der ser du, jeg sa du måtte slappe av, så du ikke skulle knulle deg selv til døde». Bjarne åpner ett øye, ser på bonden, og sier: «Hysj… gribber i lufta, gribber i lufta:))

Det var en gang en kvinne som hadde en voldsom lidenskap for bønner i tomatsaus. Hun elsket dem, men dessverre så ga de henne alltid en veldig pinlig – og i en viss grad – kraftig reaksjon. Da det ble klart at hun og kjæresten skulle gifte seg, tenkte hun med seg selv, »Han e sånn en søt og omtenksom mann, men æ trur ikkje han kan lev me probleman mine.» Så hun bestemte seg for det enestående offer og ga opp bønnene.

Et år senere brøt bilen hennes sammen på vei hjem fra jobb. Siden hun bodde på landet, ringte hun til mannen sin og fortalte han at hun ville bli sen fordi hun måtte gå hjem. På veien hjem passerte hun en liten kafé, og lukten av bønner i tomatsaus var mer enn hun kunne motstå.

Siden hun hadde flere kilometer å gå, regnet hun ut at hun kunne gå av seg all effekt innen hun nådde hjem. Så hun stoppet på kafeen, og før hun viste ordet av det hadde hun fortært tre store porsjoner med bønner i tomatsaus. Hele veien hjem putret hun.

Ved den tiden hun kom hjem følte hun seg akseptabel, og sikker på å kunne kontrollere seg selv. Mannen hennes syntes å være begeistret over å se henne, og utbrøt henrykt »Kjære, æ har en overraskelse for middagen i kveld.» Han bant for øynene hennes og ledet henne til en stol ved bordet. Akkurat i det han skulle ta vekk bindet fra øynene, ringte telefonen. Han fikk henne til å love ikke å røre bindet til han kom tilbake. Så gikk han for å ta telefonen.

Bønnene i tomatsaus som hun hadde konsumert hadde fortsatt sin virkning på henne og presset ble nesten utålelig. Mens mannen var ute av rommet grep hun anledningen, la vekten på den andre hoften og lot det stå til. Det var ikke bare høyt, men det luktet som en gjødselspreder som kjørte over et stinkdyr i nærheten av en cellulosefabrikk.

Hun tok en serviett og viftet energisk i lufta rundt seg. Så skiftet hun til den andre siden og lot det stå til tre ganger til. Mens hun holdt ørene våkne for å høre konversasjonen i den andre rommet, fortsatte hun slik i ti minutter. Da farvelsignalet kom, signaliserte det slutten på friheten hennes, og hun viftet luften noen ganger til med servietten, la den i fanget og foldet hendende sine over den, fortsatt smilende til seg selv, hun var bildet på uskylden selv da mannen returnerte.

Mens han bad om unnskyldning fordi det tok så lang til, spurte han henne om hun hadde kikket, og hun forsikret han om at det hadde hun ikke. På det punktet, fjernet han bindet for øynene hennes og foran henne avslørte 12 middagsgjester seg, som satt rundt bordet for å ønske henne en fin første bryllupsdag!